Куда делись анекдоты? Быков, Галыгин, Шац, Цыпкин, Коняев и эксперимент «Редакции»

Published on Dec 5, 2019
Бесплатная онлайн-конференция от Skillbox - clc.to/3teNHA
okko.tv/s/redakciya Промокод на 10 дней доступа к пакету подписок «Оптимум» в онлайн-кинотеатре Okko: 20191205
Что случилось с анекдотами? Неужели некогда великий жанр умер? Ответ на этот вопрос нам помогали искать Михаил Шац, Дмитрий Быков, Вадим Галыгин и Андрей Коняев.
А вместе с Александром Цыпкиным мы провели эксперимент: собрали людей разных поколений, рассказывали им анекдоты и смотрели на их реакцию. Что из этого вышло - смотрите в выпуске!
Если хотите почитать анекдоты, то вам сюда: www.anekdot.ru
А вот тут - «Анекдот Шоу» Галыгина: ruvideo.info/channelUCn4MlP2K9wkJMD4-QbVc-XQ
Благодарим за помощь в организации съемок:
- «Руки вверх бар»: rvbar.ru
- бар «Хлеб и вино»: xlebvino.com
- бар Steak it easy: steakiteasy.ru
- ресторан Amici: amici_osteria
Подписывайтесь на наши социальные сети:
Телеграм-канал «Редакции»:
t.me/redakciya_channel
Редакция в «ВК»:
redakciya_pivovarova
Редакция в фейсбуке:
pivovarov.red
Инстаграм Пивоварова:
pivo_varov
Твиттер Пивоварова:
pivo_varov
Одноклассники:
ok.ru/redakciya
Наш блог в «Дзене»:
zen.yandex.ru/redakciya
Сотрудничество и идеи:
info@redakciya.com
По вопросам рекламы:
newsroom@carrot.moscow
#анекдоты #редакция

Comments

  • 38:20 и пошли нормальные анекдоты.

  • От парня, читающего анекдоты - горит апож. Сук, он даже смешные анекдоты делает НЕ смешными. Ну как так-то :(

  • Не выпускайте больше того парня на сцену. Он не могёт даже читать с выражением. И уверенности в нём мало :( Лучше бы актёра пригласили, который исторические выдержки читал, в выпуске про войну.

  • В целом понравилось, но бл.. какой же этот ваш Быков мерзкий... мерзотнее только Новодворская была... Хотя пару анекдотов смешных рассказал.

  • 13:15 я чёт угарнул, минут 10 не отпускал анекдот :D

  • Анекдот-это пласт культуры. Фольклор. Сейчас они трансформировались в другие формы. Ностальгирую по старому доброму анекдоту.

  • Пивоваров отличный пример грамотной журналистики. Покруче всяких Дудей и прочих ***дей

  • Цой Жив!

  • Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: "Господи, помоги мне найти место для парковки! Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!" Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Он снова обращается к небу: "А, всё, не надо. Нашел!"

  • - Ватсон, как вам на вкус собака Баскервилей? - Я ее не ел, Холмс. - А миссис Хадсон говорит, что ели. - Почему вы верите ей, а не мне, Холмс? - Потому, что готовит еду она, а не вы.

  • Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя".. Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, писал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом..В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??".. И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт...

  • - Не злите меня, и так уже трупы прятать некуда! Шучу я, шучу, мест полно...

  • Умирает старый профессор. Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика - его старый фронтовой друг. Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом. "Это все - говорит - книги, которые я написал". И голову опять на подушки роняет. Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками. "А это - говорит - книги моих учеников". И опять голову роняет. "А вот помню - говорит - как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался". Приятель: "Ты это к чему? ". Профессор: "Эх, все бы эти книги - да тогда ей под жопу!".

  • В провинциальном театре празднуется юбилей. В небольшой гримерке сидят два неприглашенных актера - комик и трагик. На столе бутылка дешевой водочки, баночка с огурчиками. Трагик (выпивая водочку, закусывая огурчиком): - М-мда... Не пригласили... Забыли... Комик (выпивая водочку и закусывая огурчиком) - М-мда... Не пригласили (рот расплывается в улыбке) - помнят ещё!

  • - Это ты мне дохлую змею в сапог положила?! - Она что, сдохла?

  • Шеф собрал сотрудников для объявления: - Я потерял кошелек! В нем было 2000 долларов! Нашедшему кошелек, в качестве вознаграждения, я дам 100 долларов! Голос с заднего ряда: - Я дам 200!

  • Заяц подарил Волку конструктор "ЛЕГО" на день рождение. Через полгода Волк встречает Зайца и говорит: - Слышь Заяц, на упаковке конструктора было написано от 3 до 5 лет, а я за полгода собрал!

  • - Откуда у тебя топор? - Королева эльфов дала. - А топор откуда?

  • Часть анекдотов устарела, часть нет, но проблема не в них, а в рассказчике. Люди смеялись не благодаря рассказчику а вопреки... Рассказывать нужно тоже уметь.

  • В 2016 ГОДУ ШУТИТЬ УЖЕ НЕ СЛЕДУЕТ. Высший пилотаж - намекать на возможность пошутить, обозначая контуры шутки, но не произнося её. Полагаю, к 2020 жанр шутка окончательно вымрет (с)

  • Про бабушку и десантное училище только зашло... остальной юмор очень плоский

  • нахуй эту Мразь голыгина пригласили ? нихуя не понятно...то ж мне ЭКСПЕРТ....хуйло ебаное! гоните его ссаными тряпками!

  • Проводя эксперимент с анекдотами, нужно брать комика. Ваш зачитывающий даже смешной анекдот не смог бы смешно рассказать/прочитать.

  • Отвратительный антисоветский выпуск. Гавно.

  • 13:20 А с какого возраста появляется желание исправлять рассказчика анекдота?))) я вот про кошку знаю окончание: "а коммунист мажет кошке горчицей задницу. Та орет и и начинает вылизываться. Коммунист говорит: Вот так, добровольно и с песней.

  • - Окей Гугл. Где можно с друзьями хорошо посидеть в Иркутской области? - Найдено 11 колоний, 15 поселений.

  • Хорошо

  • РЕАЛЬНЫЙ случай из жизни, ставший анекдотом. Хирург и ассистент после операции 70летней бабушки ждут, когда привезут каталку и заберут в отделение. Ассистент решил проверить степень пробуждения после наркоза и щекочет пятку. Хирург это замечает и говорит: - Ты её будишь? - Буду

  • Знатные уебаны (кроме ведущего) рассуждают о неуловимом. Идите в Кривое зеркало. Тухло все так

  • была бы возможность 100 лайков бы поставил. очень круто!

  • Как же задолбали, если сейчас можно получить серьезные проблемы за анекдот и шутки, так почему же вы все ещё на свободе?

  • Зачем эту чванливую мразь с усами снимать было.

  • Чем боян отличается от классики? -количеством пыли на бороде. дарю.

  • Забавна демонстрация женщин с указателем "35+"

  • Унылое гавно

  • Вся мразота собралась

  • Всё нормально, много смешного, и гости интересные. Кроме ведущего. Эта тварь заслуживает самого настоящего требунала, т.к. являлся самым прямым разжигателем войны на Украинском Донбассе. Круче него "зажигал" только "моторола", который на камеру расстреливал защитников своей територии.

  • первый раз в жизни я прочитал все комментарии.

  • Младше 25?! Это пиздец🤦‍♀️

  • Посмеяться не удаёться

  • какая унылая передача, Быков то там вообще зачем?

  • Упала ложка и давай валяться.

  • Бушует пожар в джунглях , звери собираются у единственного озерца, Лев как предводитель руководит собранием. "А теперь мы съедим того у которого самые длинные уши". Заяц, сидя на пенёчке и сложив уши домиком, произнёс :"Пи... Ослу"

  • Всегда забавно видеть как "блогер" (типа "профессия") отрабатывая баблянские в рекламных вставках, очень искренне и артистично пиздит о всяком говнище с претензией на доверительность. Супер!

  • Ваш рассказчик абсолютно не умеет преподнести анекдот. Я удивлён, что кто-то смеялся вообще. Извините, лайка нет, а хотелось бы.

  • Даже за 40 уже не рассказывают

  • Лучше анекдота про Пупу и Лупу ещё не придумали

  • Видимо в России ничего не происходит,что анекдоты только про президента.От него уже тошнит и без анекдотов.

  • - Доктор, у меня яйца звенят, я феномен? - Нет батенька, Вы мудозвон.

  • Жалко с нами больше нет Романа Трахтенберга, он бы точно любую аудиторию рассмешил.

  • Почему ни слова про Романа Трахтенберга? Он, по моему мнению, вытащил анекдот на уровень СМИ. Даже на Европе+ была его рубрика и не слова про него (((

  • Одни унылые уроды в ролике. Задолбали уже старпёры.

  • Приехал Брежнев из Индии и говорит : срочно нарисуйте мне на лбу красную точку,как у Индиры Ганди.Все в политбюро засуетились,стали спрашивать почему,а он и говорит : - А когда я улетал,Индира мне сказала : - "Вот и рост у тебя,Лёня,хороший и брови красивые,но вот ТУТ у тебя не хватает..."

  • Если для нее весь юмор это мемы в инете. то это печально.

  • Ваш парень не умеет рассказывать анекдоты)

  • В камере, один заключенный спрашивает у другого: - За что сидишь? - За репост сижу. Год дали. - Это ты за лайк сидишь. За репост три года дают. Третий заключенный, интересуясь, спрашивает: - Интересно, а за дизлайк сколько дают? Улыбаться запрещено(

  • 39:35 Вот на этом моменте поставил выпуску лайк

  • 30:20. Давайте учтем, что плохо рассказанный хороший анекдот улыбки не вызывает.

  • Зачем эта тварь быков здесь?

  • хреновый рассказчик анекдотов был вот и не смешно